P.S.: solo chi è o è stato metallaro può realmente saggiare di questa descrizione...

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UN METALLARO, UN DRAGO E UNA PRINCIPESSA

Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson,
uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si scopa
la principessa.

Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un
unicorno, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la
principessa e poi le chiede di presentargli il principe.

Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il
fetore uccide il drago e la principessa.

Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici che
suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del caxxo. Tutti i
presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una
polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani.

Versione black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte, a bordo
di un carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La
principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai.

Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le
sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi
l'ammazza. Si scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre
e mangia le sua interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e
poi "cum blood".

Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e
pensa che non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si
suicida. Il drago si mangia lui e la principessa (sempre più
triste!).

Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di
chitarra e suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore
perché gli scoppiano i *******i. Il protagonista quindi entra nella
stanza della principessa e si cimenta in una suite di 74 minuti in
scale neoclassiche. La principessa sta ancora aspettanto il
protagonista Heavy Metal.

Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla,
capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico.
Il drago muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di
corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di
rosa shocking.

I METALLARI

Metalbimbo: maglietta dei rhapsody o dei Blind Guardian, jeans, scarpe da ginnastica, ciondolo con spadone o rune elfiche, Il Signore degli Anelli sul comodino. Capello medio lungo, si lava. Ha una ragazza molto carina che ascolta Christina Aguilera.

Commento della mamma: mio figlio vuol fare il ribelle... ascolta musica rumorosa. Bello quel disegno sulla maglietta, anche se è proprio fissato coi draghi!

Metalclassico: maglietta Iron Maiden/Megadeth/Motorhead, jeans strappati o comunque lisi, scarpe da ginnastica vecchie o anfibi anche d'estate. Non legge. Capelli lunghi. Si lava meno. Inizia a suonare la chitarra a 29 anni e non ci cava una sega, essendo rin*******ito dall'età e dalle birre. Ci prova con tutte.

Commento della mamma: che brutte le magliette coi mostri!

Metalantico: 41 anni. Magliette dei Saxon, dei Judas Priest o di oscuri gruppi anni 80 comprate chissà dove. Si nutre di concerti e birra. Ha persino il pigiama di pelle e il suo letto è borchiato, gira solo in Harley Davidson. Ha dubbi sulla sua sessualità da quando ha saputo di Halford. Capelli lunghi e rovinatissimi, si lava ogni trimestre. Suona in un gruppo chiamato Heavy Steel o Iron Warlord e prende per il fortuna i Metalbimbi. Non ha una donna da 17 anni.

Commento della mamma: mio figlio è tanto un bravo ragazzo, ma dovrebbe trovarsi un lavoro vero.

Thrasher: maglietta degli Overkill, dei Tankard o degli Anthrax, pancia da birra prominente, capello lunghissimo o rasato a zero. Jeans di 30 anni prima, scarpe da ginnastica antiche. Suona la chitarra o la batteria, totalmente da autodidatta. E' comunista, anarchico o totalmente apolitico. Viaggia su una Fiat Uno del 1986. La sua donna è uguale a lui, qualcuno sostiene sia suo fratello gemello con la barba rasata.

Commento della mamma: non è musica, è solo casino.

Evilthrasher: maglietta degli Slayer o dei Sodom, bracciali con borchie di 12 cm, anfibi enormi. Al collo ha una croce celtica. In camera ha appese bandiere con croci rovesciate e caproni. Quasi apolitico, ma con simpatie naziste. Capelli rasati a zero. La sua donna è alta 1.35, porta la sesta di reggiseno e si "veste" con 40 cmq di tessuto.

Commento della mamma: da quando non viene più alla messa è strano. Eppoi la sua ragazza è una poco di buono. E' colpa di quella musicaccia che ascolta...

Very Evil: maglietta dei Cradle of Filth o dei Dimmu Borgir, stivali alti 60cm, pantaloni di pelle borchiata, capelli lunghi biondi. Un bel ragazzo. Nazista convinto, ha appesa in camera la bandiera del Reich. La sua ragazza è una topa incredibile, i due scopano in continuazione nei peggio modi, si lasciano e si ripigliano praticamente due volte a settimana. 6 mesi fa lei era una modella e ballava in discoteca, poi ha scoperto Marilyn Manson e, attraverso lui, Satana.

Commento della mamma: è una bestia di satana, l'ho sentito alla tv. Ho paura di lui, si droga di sicuro e la sua ragazza è una ******a.

AncientEvil: maglietta dei Venom, 35 anni almeno, ragnatele sotto le ascelle. Incontra i ragazzini più piccoli che gli dicono "senti l'ultimo disco dei Cradle/Dimmu/Emperor, è una figata!", lui ride loro in faccia e presta loro "Under the sign of the black mark". I ragazzini ascoltano. Il disco li fa cagare, ma non possono dirlo e fanno finta che gli piaccia. Ha due figli e un lavoro vero. Sua moglie è simile alla moglie di Vito Catozzo, ma lui la ama teneramente.

Commento della mamma: nessuno. L'ha ammazzata venti anni fa.

ExtremeEvil: ascolta solo i Gorgoroth, Burzum e i Nachtfalke, ma si sta interessando all'industrial più marziale. Pensa che Hitler fosse un mollaccione. La sua ragazza si chiama Hilda. Parla in growl o in screaming.

Commento della mamma: è scappata di casa, o è una ex informatrice della Gestapo.

ProgMetaller: Maglietta dei Dream Theater, porta gli occhiali e suona le tastiere. Non ascolta dischi che non siano in tempi dispari, è inverosimilmente palloso anche perchè parla solo ed esclusivamente di musica. Se è anche ingegnere (ovviamente informatico) si raggiunge l'apice. Ha una ragazza carina, che però non gliela da assolutamente, così si ammazza dalle seghe in internet.

Commento della mamma: è così bravo, diventerà sicuramente qualcuno! Però lo preferivo quando suonava Chopin...
 

Capire il GDR con le mucche

- Il richiamo di Chtulhu
Il tuo personaggio ha due mucche. Perde 1d3 sanità quando scopre che hanno le mammelle.

- AD&D
Il tuo personaggio ha due mucche. Stabilisci la razza, quindi consulta "Bovine features" per soprire che latte fanno. Compra il manuale "Farms and other civilizations" per le regole sulla mungitura. Se il Master lo permette, diventa un druido con il "Cow boy pack" (sottoclasse per umani e hobbit).

- Rolemaster
Il tuo personaggio ha due mucche. O le rivende subito, o morirà entro un anno con un Errore Critico sulla tabella "Mungere mucche" (Critico A-66: "La mucca starnutisce e tu cadi sul secchio. Perdi 3 punti ferita ogni round, oppure soffochi.)

- GIRSA
Il tuo personaggio ha due mucche. Come sopra ma in quell'anno il tuo personaggio è inseguito dai Nazghoul.

- Ammo
Il tuo personaggio ha due mucche. Le uccide entrambe e ottiene i punti esperienza di un demone minore, senza sforzo.

- Magic ("Farm Age")
Estrai due mucche (0/1 - pack). Tappa la mucca per ottenere "Secchio di latte". NOTA: per tappare la mucca, metterla a zampe all'aria. Attenzione, perchè in questa posizione e facile schizzarsi il latte in faccia.

- Gioco di Ruolo dal Vivo
Il tuo personaggio ha due mucche. Nella prossima carica di orchetti ci saranno quattro comparse in meno (sono impegnate a fare le mucche). E' vietato mungerle o colpirle in testa.

- On stage!
Il tuo personaggio ha due mucche. "Muuuuuuh!" "Muuuuuuh!"

- Marvel Super Heroes
Il tuo personaggio ha due mucche. Donandone il latte ad un orfanotrofio guadagna più punti esperienza che sconfiggendo Destino. Raddoppia se lo fa con umorismo.

- Teenager mutant ninja turtles (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Si mungono da sole.

- Palladium Fantasy
Il tuo personaggio ha due mucche. Di solito, una è psionica.

- Time lords
Il tuo personaggio ha due mucche. Ottiene Sl = Tmh/2 * Cmq * (aa/ef) al giorno. Dove Sl sono "Secchi di latte" (5,29 lt), Tmh è il tempo dedicato alla mungitura (in ore), CmQ è la capacità produttiva della mucca in un giorno, aa è l'abilità dell'allevatore (espresso come un numero da 0 a 1) e ef è l'entropia della fattoria (espressa come sopra, misura le perdite di tempo secondo la tabella 15b).

- Champions (hero system)
Il tuo personaggio ha due mucche. Con 5 punti ne ha 4. Con 10, ne ha 8. Con 15, ne ha 16. Con 100 punti fa concorrenza alla Svizzera.

- Heroes Unlimited (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Ognuna ha 150 SDC. Per macellarle occorrono due giorni. Molto meglio mungerle.

- Paranoia
Il tuo personaggio ha due mucche. Prima che capisca cosa farne, il Computer lo ha terminato, e nega l'esistenza delle mucche.

- Star Trek
Il tuo personaggio ha due mucche. La Federazione le riconosce come individui. Non puoi mungerle senza il loro permesso. Non puoi macellarle se loro non ti attaccano per prime.

- Toons
Il tuo personaggio ha due mucche. Se ne trova una terza, possono giocare a bridge.

- Vampiri
Il tuo personaggio ha due mucche. Insieme hanno un sacco di punti sangue, ma fa schifo. Meglio ripiegare su una pastorella dei balcani.

- Cyberpunk
Il tuo personaggio ha due mucche. Essendo gli ultimi due esemplari non geneticamente alterati rimasti l'Arasaka ti da la caccia e la Militech fa finta di aiutarti ammazzandoti a sangue freddo una volta al sicuro sul Crystal Palace.

- TMM
Il tuo personaggio ha due mucche. Se vuoi puoi convincere quello sbruffone di Teenegers alieno che se ne porta una al ballo di fine anno farà un figurone.

- Guerre Stellari
Il tuo personaggio ha due mucche. Una segue il lato oscuro.

- Stormbringer
Il tuo personaggio ha due mucche. Una la vincoli nella tua spada e la seconda muore prematuramente mentre cerca di evocare un semplice elementare e compare al suo posto un demone maggiore.
Non ci rimani troppo male, tanto il tuo immenso potere deriva dalla classe che hai tirato: il mendicante.

- Legione
Il tuo personaggio ha due mucche. Diventano famose come eroine e si fanno chiamare le Cow Sisters.
 

Comunque la mamma i commenti me li fa ancora oggi a distanza di anni, praticamente tutti quelli che hai descritto ma in particolare critica le magliette "con i mostri" hihiihih.
...Mica le butto via...
 

quote:

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Originally posted by francesco de chicchis:

Steve Harris mi ha reso quello che sono!

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Grande Steve!

Nella NWOBHM ci sono cascato in pieno dopo che a 13 anni ho visto i Maiden a Roma (castel sant'angelo) di supporto ai...KISS!
 

quote:

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Originally posted by cj:
i Maiden a Roma (castel sant'angelo) di supporto ai...KISS!

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