Un negoziante sveltone che mi fa:
... sai c'e' bisogno di attrezzature professionali, oggi viaggiamo a 24 bit 96 Khz.
e io: ma la differenza è poi così notevole? (quando ancora i 24 bit erano sulla carta)
quote:
Originally posted by lello:
"In re maggiore è troppo alta per me... non ci arrivo.... falla in re minore!"
AHHH!!!!!!
sono sotto la scrivania a ridere...
Dunque io gli fo c'e' tanta differenza con i 24 bit 96Khz ?
E lui:beh certo si sente sì...soprattutto te ne accrogi quando vai a fare i tagli delle parti audio che il taglio viene perfetto e non senti il passaggio del taglio...
EHEHE ???
Se ho capito bene lui riesce a distinguere il taglio fra 44.100 e 96 Khz ? Ma che dice ?E ci fa pure il negoziante
ps se volete vi dico dov'e' così non ci andate
quote:
Originally posted by mrscope:
ps se volete vi dico dov'e' così non ci andate
ah, bella 'sta chitarra, sai pure io suono.
(io) Che chitarra hai
(lui) No, qui c'ho le chitarre pazze, ma su a milano c'ho le Yamache.
Red
Dopo che l'espositore aveva per mezz'ora parlato di Processori, ram, schede madri, Schede video e tutti i problemi che ci potevano essere uno dalla sedia dice:
Scusa ma non ho proprio capito quello che volevi dire.
(La persona che spiegava) ricominciamo da capo. Tu che macchina hai?
(quello dal posto) La Punto!
Sono dovuto scappare lontano a ridere.
Red
ah suona il computer??
e dove sono i tasti??
quetsa e' un po' tangenziale perche' e' in campo djing piu' che cubbazio e co.
scena: cantina fumosa e scura di un centro sociale
dietro il banco, io e un altro. lanciamo "come to daddy" di aphex twin.
arriva uno, che ha la reputazione di conoscitore: "oh, ma c'e' qualcosa che non va, senti come il suono e' tutto distorto?"
e noi: "no, ma e' cosi'"
e lui: "ma no, non senti come si sente male?"
e noi: "ma e' intenzionale, E' IL PEZZO CHE E' FATTO COSI'"
e lui: "ma allora chi l'ha fatto l'ha registrato male, non senti che e' tutto distorto?"
e avanti cosi', ad libitum... (robe da centro sociale, insomma)
"dove vai?"
"al cinema."
"a vedere che?"
"Quo Vadis."
"che significa?"
"dove vai."
"al cinema."
"a vedere che?"
"Quo vadis"
"che significa?"
"dove vai."
"al cinema."
"a vedere che?"
ecc. ecc.
" io non capisco un caz.. di musica....ma tu sei bravo a suonare ! "
io piccoletto, gruppo di liscio, tastierista con la SOLINA nuova nuova..... arriva l'omino di turno e chiede perche' abbiamo messo la fisarmonica distesa
antica:
una delle mie prime uscite col computer (YAMAHAcx5 MSX..... 1985!!) (techno pop simil ultravox) ........ alla fine un tipo chiede se, visto che ho guardato il televisore tutto il tempo, come era andata la partita di coppa
media:
"io il basso l'ho imparato in un mesetto, ora mi sono rotto e voglio passare a qualche altra cosa"..... io e luca parisini (fratello del famoso DADO produttore/arrangiatore/ecc) ci guardiamo e chiediamo se lui il fa bemolle lo fa col "demiosgancio" o senza..... risposta: "demiosgancio"!!!!
giurassica:
comprata la prima chitarra da due giorni, concerto della Nuova Compagnia Di Canto Popolare in un paese vicino a casa mia.... vado al sound check, attacco discorso col violinista, gli dico che oltre a suonare la chitarra da due anni suono anche il violoncello.... lui mi chiede : "a quante corde lo suoni?".... io rispondo : "SEI!!!"
etrusca:
quattordici anni, forca a scuola, zaino a spalla, entro da CECCHERINI (piazza antinori firenze) e chiedo: "Visto che giovedi' parto in tournee mondiale , potrei provare la LesPaulDeluxe e la Telecaster?".... ancora se lo ricordano
tragica:
io e parisini, esce la nuova batteria roland, la TR909..... andiamo da DAVOLI ad ascoltarla....(via ponte alle mosse)....... parere da esperti : "Che immensa cagata!!!"
via tutti e due da Armandino alla GRS a comperare la TOM della SEQUENTIAL CIRCUITS..... duemilioni e sette nell'86 o giu' di li'
ci piango ancora
ci si fa incontro un ragazzo che conosce piu' o meno i nostri gusti musicali e dice (tutto contento perche' e' convinto di darci una notiziona) : "ma lo sapete che e' uscito il nuovo albu di quel gruppo italiano che vi piace tanto.... come si chiama ? .... dai quel gruppo che fa prog ...... ah ora mi ricordo..... L'ANTICA GELATERIA DEL CORSO !!!!"
.
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.
naturalmente si riferiva alla "premiata forneria marconi"
Il cantante sottovoce al gruppo:" Ragazzi stavolta fatela più bassa Funiculì Funiculà che ieri vermente mi sentivo in Funicolare..."
e il gruppo: "In che tonalità?"
e il cantante: "...mah non so...provate
IN FULL BEQUADRO!!!"
M M M
Scusa mi potresti mettere un po' di ghei (gain) al microfono?
Ma non sento il frizzantino (reverbero in over damp)!
Red
(sig.)Mi servirebbe un "reggiviolino".
Premesso che il reggiviolino non esiste, il negoziante "furbo" chiama la commessa:
(neg.) "Signora A. ci stanno ancora i reggiviolini?"
La signora A. avendo capito il gioco del cliente risponde:
(Sig.ra A.) Ma veramente l'altro giorno li ho visti su quello scaffale.
Allora il negoziante incarica il figlio (che lavora nello stesso negozio) di andarli a prendere.
Il figlio "furbo" come il padre, va e risponde:
(fig.)"Pa' veramente qui non ci sono!"
(neg.)urlando "Ecco, lo sapevo, sto sempre a comprare la roba dai rappresentanti e quando viene qualcuno non ci sta mai niente!!!"
Red
Formazione tipica rock: voce, chitarra, tastiere, basso e batteria.
Il club é talmente piccolo che il tecnico decide di non microfonare la batteria.
Il palco é talmente piccolo che il cantante é a mezzo metro davanti alla batteria.
Ad un certo punto il cantante si in****a come una iena, si mette ad insultare il tecnico e gli dice che se non abbassa la batteria se ne va fuori dei piedi...
Andy
-Un tizio che fa il saccente viene a registrare da me...
Al momento del missaggio mi dice:
"Ah! Non va bene, bisogna scolpire il suono, bisogna equalizzare con il PARAMEDICO!"
A quel punto ho capito tutto...
Ho disabilitato l'intervento dell'EQ (sullo 02R Yamaha), e girando i pomelli dicevo:
(io) Va bene così? (l'eq essendo disabilitato non interveniva in alcun modo...)
(lui) un po' di più... Così... Ancora...
Perfetto!
Ho finito il mix è se ne è andato tutto contento.
Ma io non avevo cambiato una frequenza!!!
bella fizmo !
benvenuto
you have a lighter? [© varvez 2003]
Fizmo
M M M
Benvenuto Fizmo 
p.s. anche a me sa di gia visto...forse un dejavù
1 - nonnino entra in negozio per comperare la batteria al nipote e chiede:
"vorrei una batteria fornita di frullante, carcassa e disc (da intendersi : rullante grancassa e piatto)
2 - diciottenne con l'aria da "vero intenditore" entra deciso a comprare una chitarra e dice:
"cerco una chitarra, ma non una chitarra normale..... me ne serve una ritmica"
Formazione rock alla grande: tastierista con montagne di tasti, marshall a manetta, batterista con una montagna di roba piazzata...
Chiaramente il primo concerto si registra!!!
...quindi al centro del palco sopra l'ampli da chitarra (cavi troppo corti...) c'é un bel Technics con dbx e quei bei VU-meter fluorescenti che registra la nostra cag... performance...
Finito il tutto si avvicina il solito "so tutto io"
Ad alta voce "Siete bravissimi...!"
poi mi si avvicina e sottovoce: "...però il registratore del playback potevate nasconderlo un po' meglio"
...
Andy
quote:
Originally posted by lupino:
se ritrovo il link lo posto
c'era un sito in cui dei negozianti di strumenti musicali avevano postato un pochino di castronerie sentite durante anni di lavoro
me ne ricordo un paio
Ritrovate assolutamente quel link!
Era esilarante!!!
la pagina che vi dicevo e' purtroppo scomparsa (forse e' stata tolta
il link era questo (se non sbaglio)
http://www.cpmusic.net/stupidario.html
andando a www.cpmusic.net vedrete che lo stupidario e' selezionabile, ma il link da' un error 404
...... peccato perche' c'erano delle perle da far impallidire zelig .......
AIUTOOOOOOOOOOOOOOO
per fortuna é venerdì e gira poca gente... ho dovuto chiudere la porta dell'ufficio...
haha ha ha ha a ha ahah ahaha
>>>>>>>>>> CAVO CON LA PRESA CANYON <<<<<<<<<<<<<
...non ce la faccio
ho le lacrime agli occhhii..
BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¨¨
- CAVI
...
FILO PER ATTACCARE LA CHITARRA AL MURO
- DJEMBE
EMBE'
- MARACAS
CARACAS
MARAMBAS
.
.
(mitico Lupin .. pg salvata offline!!)
"metronomo = il coso per ipnotizzare il tempo" (c'e' veramente del genio !!! frase da prendere come spunto per fare riflessioni su argomenti metafisici)
"microfono con paradenti" (sara' l'antipop ??)
"nacchere = quei cosi per fare il tip tap con le mani"
"batteria elettronica = batteria a racket" (forse quella usata nei matrimoni camorristici per accompagnare il cantante famoso e innominabile)
lo stesso di cui si dice:
cosa fa un batterista quando bussa alla porta?
.
.
.
.
.
.
.
entra dopo
,
,
,
,
,
VAI COI BATTERISTI!!!!!!!
vai senza pieta'!
"ma... trattate anche schede audio professionali?"
e lui: "certo come no!! ho la sound blaster oppure una bella MATROX"..
grazie arrivederci....
quote:
Originally posted by lupino:
intanto beccatevi questo:
http://www.controtempo.com/homepage/Controtempo/bestiario.htmlla pagina che vi dicevo e' purtroppo scomparsa (forse e' stata tolta
il link era questo (se non sbaglio)
http://www.cpmusic.net/stupidario.htmlandando a www.cpmusic.net vedrete che lo stupidario e' selezionabile, ma il link da' un error 404
...... peccato perche' c'erano delle perle da far impallidire zelig .......
Non celafacciioo!!!! Sono piegato dal rideree!
AAHJ AAHHHHH AAHSWHAHAHA!!!!!
BACCHETTE AFFASTELLATE
SCOPETTE PER LA BATTERIA
SPAZZOLE PER LISCIARE LA BATTERIA
RACLETTE
BATTITURE PER BATTERIA
BACCHETTE DA BATTISTA
RITMISTICCHI
GECCO COL BECCO
FILO PER ATTACCARE LA CHITARRA AL MURO
TRADUTTORE DA JACK GRANDE A PICCOLO
EMBE'
TEMPOREGGIATORE
METRONOMO CHE FA LE BATTUTE
IL COSO PER IPNOTIZZARE IL TEMPO
AAAHAHAHHAHHAHAAHH!!!!!! AHAHAHHAH!!!!
BASTAAAAAA!!! Mo mi piscio sottooo!!!!
Red
AAHHA
quote:
Originally posted by yasodanandana:
questo e' vero.....!!
:P :P :P
Red
quote:
Originally posted by Red:
:P :P :PRed
Scusami Red, ma quando ci vuole ci vuole...
[b]ERRATA CORRIGE[b]
M M M
quote:
Originally posted by yasodanandana:
questo e' vero.....!!
Adesso che ricordo e' stato Yaso a dirlo!!!
BBB
(c'e' anche roba di tipo musicale..... tanto per dire che non penso di essere uscito fuori tema)
Gruppo Rock con tourne programmata cerca Batterista per far ripartire pulmino.
quote:
Originally posted by gianni:
....merita una notazione anche un annuncio che vidi su una rivista (sicuramente preparato apposta...)Gruppo Rock con tourne programmata cerca Batterista per far ripartire pulmino.
ahhahahahahahahahh
amico: guarda ho imparato a fare la armonica del do maggiore.
io: ........
(di recente, si parlava della cover della quinta sinfonia di beethoven)
amica: sì sì, questa musica l'ha scritta fellini...
il sarcasmo:
nonno: quest'anno vinciamo scudetto e coppa campioni (inter)
quote:
Originally posted by spacedementia:(di recente, si parlava della cover della quinta sinfonia di beethoven)
amica: sì sì, questa musica l'ha scritta fellini...
azz
ahhahahahahahahhh
huahuahuahauahauahauhauahauahauhauahauhaua
nemmeno rota,fellini!!!
uahauhauahehauheahuh
...quello dei DEF LEPPARD ha un braccio in più...
quote:
Originally posted by AndyThommen:
...sapete qual'é la differenza tra il batterista dei DEF LEPPARD ed il batterista dei PINK FLOYD?...quello dei DEF LEPPARD ha un braccio in più...
non l'ho capita...
ma devessere humour suissero
Qualche settimana fa stavo suonando in una biblioteca. Solite improvvisazioni tanto per tenere compagnia a due attori che recitavano. Alla fine mi si avvicina un tipo e mi chiede che cos'era la musica che stavo suonando. Gli spiego che era tutto improvvisato. Mi dice che anche lui è un musicista (.. io non mi ritengo tale... ndr) e che gli è piciuto molto. Mi chiede di mostrargli come faccio ad improvvisare. Già qui cominciavo a ridere.. comunque gli faccio vedere che se uno suona un Si minore può usare certe scale piuttosto che altre ecc. ecc. Mi guarda perplesso e dice: "ma le scale le improvvisi anche quelle o le hai preparate ieri sera?"
Sono morto dal ridere...
il bretella
Il batterista dei DEF LEPPARD ha perso un braccio in un incidente automobilistico, ma con l'ausilio di pedali aggiuntivi, suona che é una bomba.
Il batterista dei PINK FLOYD (ndr. il mio gruppo preferito) non fa grandi cose, anzi, credo che sia più schiappa di RINGO STARR, a volte hai l'impressione che stia dormendo. Oltretutto per i live gli viene affiancato un secondo batterista...
...mo ci sei?
1)Luogo:Fiordi Norvegesi.
Un tizio si avvicina....mi scusi...ma
....i fiordi,a che ora chiudono???
2)Sempre nei fiordi:
...ma....,i fiordi sono mare che va ai
monti o monti che vanno al mare???
3)Luogo: Casino nave in porto
Professore con scolaresca del nautico in
viaggio gita premio (boh)
La roulette in porto è FERMA perchè è
attaccata al motore della nave....
4)Ponte piscina,sposini,lei a lui...(il lui
spiega SEMPRE alla lei)
....caro,come mai l'acqua della piscina ha
le "onde" come il mare???
Lui:chiaro...è riempita con acqua marina!!
5)Luogo:OSLO
Mi scusi ma Oslo cos'è???
quote:
Originally posted by AndyThommen:
...ah già, per i non rockettari:Il batterista dei DEF LEPPARD ha perso un braccio in un incidente automobilistico, ma con l'ausilio di pedali aggiuntivi, suona che é una bomba.
Il batterista dei PINK FLOYD (ndr. il mio gruppo preferito) non fa grandi cose, anzi, credo che sia più schiappa di RINGO STARR, a volte hai l'impressione che stia dormendo. Oltretutto per i live gli viene affiancato un secondo batterista...
...mo ci sei?
GRRRRRRR!!!!!
A ME E A GREGG BISSONETTE NON TOCCATECI RINGO STARRR!!!
RIGRRRRRRR!!!
M M M
ma molto spesso, per poter suonare quella nota in maniera perfetta e' necessario essere dei virtuosi dello stumento (non e' naturalmente una regola fissa)
(ritornano i bei topics di una volta???)
e volete dirlo a me!?!?!?
AMO RINGO STARR!!!!
che comunque i suoi virtuosismi li aveva, in uno stage BISSONETTE disse (alle mie orecchie beatlesiane...) che uno stacco di 4 semicrome destra e sinistra in sync (sarebbe in TICKET TO RIDE...) era una cosa che avrebbe ripreso pari pari nientepopodimeno che
TOOOOOOOONY WILLIAMS qualche anno dopo...se lo dico io non mi cagate proprio...MA VI DICO CHE LO HA DETTO BISSONETTE!!!!che tanto scemo non mi sembra...ascoltateci TICKET TO RIDE e vedrete....e notate anche il ritmo dal riff particolarissimo e originalissimo, COPIATO di sana pianta dagli AEROSMITH 50 anni dopo, in JADED credo...
M M M
M M M
spero di essermi spiegato....
M M M
quote:
Originally posted by lupino:
certoma molto spesso, per poter suonare quella nota in maniera perfetta e' necessario essere dei virtuosi dello stumento (non e' naturalmente una regola fissa)
concordo in pieno ma come dici te non è una regola fissa. E' naturale che della conoscenza ci deve essere. Voglio dire: se a me viene in testa, ad esempio, fraseggio, ma non ho la tecnica per tradurlo in musica campa cavallo......E cmq ho parlato di super virtuosi, non di semplici virtuosi
E oltre alla tecnica, per dare a quella nota pathos, ci vuole pure tanto cuore e sentimento
quote:
Originally posted by simon:
E oltre alla tecnica, per dare a quella nota pathos, ci vuole pure tanto cuore e sentimento
tutte cose che ritrovi nei programmi di maria de filippi
quote:
Originally posted by lupino:
tutte cose che ritrovi nei programmi di maria de filippi
....e di Alda D'EUSTACCHIO...
ri
M M M
Però io credo che la musica sia una forma di comunicazione in cui, chi prova a farla (e non mi riferisco a cover) ci vuole una combinazione di varie cose, fisiche e metafisiche. Vi prego di non predermi per o'culo...Vado a sotterarmi.
intanto il suo conto in banca si rimpinza bene bene
non vorrete mica rovinare cosi' questo bellissimo topic, azz!
quote:
Originally posted by lupino:
non era una presa per il sedere
era un "inizio di considerazione" che ho preferito stoppare li'
ma forse e' meglio spiegarmi
penso che cuore e sentimento siano importanti
ma troppe volte sono una scusa per "aggiungere valore" al proprio lavoro, soprattutto quando il valore effettivo e' scarsetto (vedi appunto la de filippi e la d'eusanio)
ovvero, laddove mancano i contenuti, si afferma che ci sono i sentimenti (e secondo me codesti programmi sono "la sagra del finto")
e lo si afferma perche' tanti ci cascano e si vende di piu'
la cosa vale non soltanto in ambito televisivo, ma ovunque c'e' "spettacolo"
e quindi anche nella musica
a tal proposito sono convinto (e rimane comunque una mia opinione !!) che B.B. King sia una zappa mostruosa con la tecnica chitarristica di un bradipo
pero' quando fa un bending gli viene quella faccia sofferente da "vero bluesman" e allora tutti a dire che "lui il blues lo sente dentro, lui lo vive !!"intanto il suo conto in banca si rimpinza bene bene
lupì....mmo mm'hai deluso...
mmo ll'hai detta grossa come la panza di giuliano ferrara e la uallera di mariapia de fillippide...nonne parlamo 'dde 'e TROMBE de falloppio dd'a D'EUSTACCHIO!!!!
mma ddai...
vabè la tua opinione, ma BB è King davvero,...
M M M
quote:
Originally posted by eriksativa:
ma piantatela dainon vorrete mica rovinare cosi' questo bellissimo topic, azz!
....concordo...
M M M after erick
lupino ah voluto dirci pure la lui la fesseria, è ampiamente in TOPIC!!
grande lupì...
ci ero cascato!!!
M M M after thinking
dico solo quello che penso (specificando sempre che e' parere personale)
se la cosa vi crea problemi magari puo' essere perche' vi insinuo qualche dubbio (altrimenti rimarreste del tutto indifferenti) ...... e questo non puo' cge farvi bene perche' ......
....... nessuno e' intoccabile .........
poi, comunque, posso sempre cercare di farvi avere gli orari dei programmi della de filippi se vi interessano
M M M after lupin
e' solo che vedere questo topic voltare verso "tecnica e sentimento" come altri non sarebbe bello...
le tue opinioni restano valide (pensa che nemmeno a me m'e' mai piaciuto bb king )
sto pensando intensamente a una fesseria da aggiungere per riportarci al topic ma non me ne vengono in mente...
dai gio, raccontane qualcuna su di me!
e concordo col fatto che e' meglio riprendere il binario antico
proprio per questo avevo evitato di dirla tutta e mi ero fermato alla considerazione sui sentimenti e sulla de filippi
"sapreste consigliarmi una buona scheda audio?
mi hanno parlato bene della moto....."
"...ah si come i crudel on meister..."
peace
a me é sempre piaciuto uno che diceva
'oh alzatemi il ciorus'
(però sarebbe da vedere)
palco di una grossa discoteca del nord italia
suoniamo anche con un vecchio 7600 mac
sale uno sul palco con gli occhi da camaleonte e dice...'noooo,,,,,,,????
ma allora voi mi dite che i compiuter servono anche a fare i dischi?????'
nella stessa discoteca
'oh siete troppo forti
voglio la cassetta
torno la settimana prossima..
mi riconoscerete...cho un taglio qui!!!!'
(indicando con un dito la fronte)
«I passerotti so fiji de na mignotta. Piccoli, ma sporcano come aquile». «Nun me masturbo. So' una di quelle donne che nun trova stimolo a fallo da sola. Pe' ll'omo è diverso. Deve fallo, anche spesso. Perché è la ruota della vita. È la continuità della specie». «De solito te piace l'omo che somija a tu' padre». «Il Dalai Lama è come il Papa da noi. Solo che loro ne hanno dieci». «I referendum sono una cosa. Er Grande fratello n'antra». «Nella vita, se nun c'hai la pelliccia, te tocca salva' la pelle. Tu stai al lavoro dal mattino alla sera, te fai un culo così e quello ce sta a prova' con te». «C'ho abbitudini igieniche molto rigide. Me lavo sempre prima. E poi anche li denti, nun se sa mai. Anche le gomme americane vanno bene».
"Batteria completa e superaccessoriata vendesi"
Di solito sono batterie economiche e con un set-up da super principiante!
Ma che stupido annuncio è questo...non esistono batterie complete...ogni batterista ha il proprio set,con il numero di pezzi variabile in base alle proprie esigenze!
Il mio set ha 7 pezzi+6 piatti;
Quello di Philly Jo Jones ha 4 pezzi+3piatti;
Quello di Terry Bozzio ha circa 20 pezzi+50 piatti etc.
Quindi come si può mettere un annuncio del gemere!!!
lo beccato solo ora sto Topic!!!!
un mio amico che fa un po il cantante, un po il batterista, un po il tastierista, a 10 progetti....in somma avete capito che tipo è.......!!!!!
mi dice....
lui: sai io ultimamente sento progghe-power-death...
io: BlackSabbat, LedZepzlin...roba piu Vintage!!!!
lui: ....aaaaaaaa, lo sai, che sti termini tecnici... io non li capisco!!!!
...........MA!!!!!
e il commesso E'?????????????????
Sai ho dovuto togliere tutto l'internet dal tetto e dalle pareti !!
Sbarro gli occhi e chiedo: Cosa !?!
Si Si l'internet quello fatto d'amianto, non sai che è pericoloso che fa venire il cancro !
Risposta : Ha si bhe certo !
iuke
Il tutto dentro una master !!!
...al tuo amico fagli avere anche sto link... non si sa mai che abbia bisogno di espanderla ancora sta master...
Ciao
(è quella riguardante chick korea)
maremma bucayola che figura...
Al negozio domando: questa d50 e'polifonica?
commesso: no e' multitimbrica !
Sempre il solito amico: a Robbe' me sa che t'è partito un LUFERS...nun se sentono i bassi!!
cliente:mi sono esplosi i wafers..
Ma la piu' bella:
REPARTO AUTORADIO:
cliente:l'amplificatore che mi hai dato non funziona bene..si accende solo quando freno!!
commesso(io) robabilmente qualche collegamento non e' stato fatto a dovere..
cliente:IMPOSSIBILE..sono un elettricista e l'impianto l'ho fatto io...
commesso(io):mi faccia vedere..
andiamo in macchina controllo e meraviglia delle meraviglie l'amplificatore,installato nel baule dell'automobile,era stato collegato al negativo dalla scocca e al positivo....alla luce del freno del fanale posteriore...
dopodiche' ho capito il perche'....
se non gli avessi detto nulla mi sa che quello andava in giro con il freno premuto sempre!
Una sera stavo suonando in una discoteca e c'era un ospite speciale (Bugo, e già qui...)
Il bassista, che a quanto pare è un turnista che lavora anche abbastanza (io non l'ho mai sentito) dice al fonico:
-Aho, nun esce 'l suono da li!
-Ma da dove?
-Da li!
-Dalla spia?
-Da li!
-Dall'ampli?
-Da li!
Finche non è salito su uno del service ad ascoltare da dove non uscisse il suono!
Giorno Mercoledì...telefonata del signor Rossi (il nome è di fantasia)...
Sig. Si buongiorno, volevo sapere se la mia roba è pronta?
Uff. No Sig. Rossi, non siamo ancora pronti per la consegna
Sig. Ma come!?! Dovete consegnare venerdì e non siete ancora pronti!?! Guardi che io ho chiamato lunedì e mi hanno detto che la roba era già pronta!!
Uff. Con chi ha parlato Sig. Rossi?
Sig. Con Paola
Uff. Guardi che qui non c'è nessuna Paola!!??
Sig. Ahh allora era Paolo
Uff. Neanche Paolo lavora qui!!?!?
Sig. (URLANDO!!) ALLORA ERA PEDRO!!!!
...inutile dire che di Pedri qui...neanche l'ombra
un classico il mio "che casse di m...." detto in presenza di interessati ai Magazzini Generali, a Sonoria, al vecchio teatro tenda a Firenze ecc.
naturalmente poi non mi scuso e mi impunto ... non so poi come mai, ma i livelli dei miei strumenti sulle spie sono sempre mooolto bassi!!!
quote:
Originally posted by yasodanandana:
io, quando vado dal vivo con i mitici govinda, sono da loro sorvegliato a vista perche' sono specializzato nel fare critiche all'impianto quando e' presente a portata d'orecchi qualcuno che e' il proprietario, lo ha settato o "gli vuole bene" per qualche altro motivo..un classico il mio "che casse di m...." detto in presenza di interessati ai Magazzini Generali, a Sonoria, al vecchio teatro tenda a Firenze ecc.
naturalmente poi non mi scuso e mi impunto ... non so poi come mai, ma i livelli dei miei strumenti sulle spie sono sempre mooolto bassi!!!
La prossima volta al sound chek tieni lo strumento bassissimo...poi lo regoli come ti pare!!! E' l'unico modo pe frega' i "Tennici" dei service.(oltre quello di pestalli a sangue....ma noi siamo per la non violenza....vero?)
ma la piu' bella fu quando una volta avevamo in affitto una cantina dove andavamo per fare le prove.. e dopo il primo mese di baldorie il proprietario, un professore di stenografia, ci chiese:
"ma non si possono abbassare un po' i volumi? i vicini si lamentano..."
noi: "si, ma c'è la batteria..."
lui: "beh?! abbassate anche il volume della batteria, no?"
ok... ci avrà provato mezzo mondo!!
...si il dj70 puo scratchare puo rappare....
si fare il sugo e la pizza....
Lui:
- Sì ma cos'è "Tum"?
un tipo:"ah mi si è rotto il MI CANTERINO"
io"CANTERINO???"
lui:"si, e ora dove lo compro un MI CANTERINO alle 11 di sera???"
io:"bhe, un MI CANTERINO alle 11 di sera sarà difficile...."
cosa dire di uno così?
A-è pazzo
B-è analfabestia
c-non è un chitarrista
(segnare con una x la risposta corretta)
numeri da circo!
grandeeeeeeeeeeeeee
uno sconosciuto di fianco a me mi chede....
"Mi piace tanto quel bassista... sai mica come si chiama il bassista di Sting?"
mah....
ps... il più bel topic della storia!!!!!
mah...
io:" ciao... hai mica ampli per chtarra a valvole usati?"
commesso:"sì... mi è rientrato ieri un bellissimo MEGA BUSI"
mah....
Titoli dei giornali:"Splendido concerto degli Arzerello!" oppure "Rock raffinato con la Zazzera"
Commenti dei fans:" ... ma tu sei il chitarrista degli Zelo!" o ".. come si chiama il tuo gruppo? Azeglio?"
s.t.
la domenica a messa, c'era un ragazzino che suonava la chitarra e cantava.
una volta, parlando al microfono, dice all'assemblea:"...cantiamo insieme il n°...: Il Signore è il mio cane pastore".
Assemblea ammutolita, prete a rischio collasso; lapsus freudiano o scherzo di cattivo gusto?
quote:
Originally posted by SuperTele:
anni fa suonavo con un gruppo che si chiamava "Azazelo" (uno dei vari nomi del diavolo....tipo Abraxas o Belzebù).
dopo questa affermazione tocco qualcosa di metallico, le balle (ma sopra i pantaloni), dico una sessantacinquina di avemmarie e sono sotto casa tua con il kit per l'esorcismo...... apriiiii
quote:
Originally posted by yasodanandana:
dopo questa affermazione tocco qualcosa di metallico, le balle (ma sopra i pantaloni), dico una sessantacinquina di avemmarie e sono sotto casa tua con il kit per l'esorcismo...... apriiiii
3 anni fa stavo suonando “bombtrack”..dei Rage Against The Machine in sala prove…dopo averla provata salta su la bassista e fa: “sentito che il cantante dei Rage Against The Machine ha cambiato gruppo?..ora suona in un gruppo che fa lo stesso genere…i R.A.T.M” (Rage agianst the machine= RATM)
Questa e di 2 settimane fa:..un mio amico viene a casa mia e vede il mio piccolo studio e la tastiera midi attaccata al pc..gli faccio sentire qualche pezzo e prova l’fm7”…lo vedo molto gasato. Dopo un po’ che è ritornato a casa mi telefona e fa
LUI: “Ho provato ad attaccare la mia tastiera alla presa usb del pc…ma non trovo la presa usb sulla tastiera.
IO: ma che tastiera hai?
LUI: una Bontempi.
Questa e di un mesetto fa: luogo: famosissimo negozio di strumenti musicali di milano:…un tizio sta pastrugnando coi faders di un mixer (analogico) behringer..a un certo punto fa al commesso: Scusa…ma è interfacciabile con Logic?..il commesso: “Certo”.
Un annetto fa: dal liutaio sento sta conversazione:
cliente: ciao, ho le corde della chitarra che friggono…cioè picchiano sui tasti.
Liutaio: ok, te la sistemo…di solito come tieni l’action?
cliente..dopo una pausa di silenzio: no..ho un amply da 10 watt…è piccolo..ha la manopola del volume, del gain, del riverbero, alti medi e bassi ma non ha la manopola dell’action!
"In re maggiore è troppo alta per me... non ci arrivo.... falla in re minore!"
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Dopo che l'espositore aveva per mezz'ora parlato di Processori, ram, schede madri, Schede video e tutti i problemi che ci potevano essere uno dalla sedia dice:
Scusa ma non ho proprio capito quello che volevi dire.
(La persona che spiegava) ricominciamo da capo. Tu che macchina hai?
(quello dal posto) La Punto!
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.....una volta mentre suonavo mi si avvicina un tizio e mi dice.......
" io non capisco un caz.. di musica....ma tu sei bravo a suonare ! "
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io e parisini (1983 forse), esce la nuova batteria roland, la TR909..... andiamo da DAVOLI ad ascoltarla....(via ponte alle mosse)....... parere da esperti : "Che immensa cagata!!!"
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esame storia della musica :
DOMANDA:Quante sinfonie ha scritto Beethoven?
RISPOSTA:Una,la nona.
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Cacchio! C'è da divertirsi!
Sentite questa (ma mi sa che anche a voi è capitato...)
-Un tizio che fa il saccente viene a registrare da me...
Al momento del missaggio mi dice:
"Ah! Non va bene, bisogna scolpire il suono, bisogna equalizzare con il PARAMEDICO!"
A quel punto ho capito tutto...
Ho disabilitato l'intervento dell'EQ (sullo 02R Yamaha), e girando i pomelli dicevo:
(io) Va bene così? (l'eq essendo disabilitato non interveniva in alcun modo...)
(lui) un po' di più... Così... Ancora...
Perfetto!
Ho finito il mix è se ne è andato tutto contento.
Ma io non avevo cambiato una frequenza!!!
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1 - nonnino entra in negozio per comperare la batteria al nipote e chiede:
"vorrei una batteria fornita di frullante, carcassa e disc (da intendersi : rullante grancassa e piatto)
2 - diciottenne con l'aria da "vero intenditore" entra deciso a comprare una chitarra e dice:
"cerco una chitarra, ma non una chitarra normale..... me ne serve una ritmica"
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Un mio amico è molto bravo nello scrivere racconti brevi e poesie.
Un suo amico leggendo qualche racconto:
-"Bello! Bravo! Ma come le scrivi?
-"mah, col computer..."
-"eh, allora so' capace pure io!"
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Un mio amico qualche tempo fa': "ieri sera in discoteca c'era uno che suonava... faceva tutti contrattempi con i bongas!"
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Gruppo Rock con tourne programmata cerca Batterista per far ripartire pulmino.
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...sapete qual'é la differenza tra il batterista dei DEF LEPPARD ed il batterista dei PINK FLOYD?
...quello dei DEF LEPPARD ha un braccio in più...
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Un mio amico porta l'ampli che è in garanzia a riparare perche emette delle forti vibrazioni metalliche.
Dopo 6 mesi di tira e molla lo chiamano e lo va a ritirare.
Amico:"Ma ****o, 6 mesi che ve l'ho lasciato qui e ha ancora lo stesso problema!"
Tecnico(?): Ma gli abbiamo cambiato valvole e finale
Amico: Si ma il problema c'è ancora.
Tecnico: eh si vede che la vibrazione è una particolarità dell'ampli"
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Un mio amico che si è costruito il suo studio in un vecchio garage mi ha detto:
Sai ho dovuto togliere tutto l'internet dal tetto e dalle pareti !!
Sbarro gli occhi e chiedo: Cosa !?!
Si Si l'internet quello fatto d'amianto, non sai che è pericoloso che fa venire il cancro !
Risposta : Ha si bhe certo !
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Al batterista del gruppo:
- Allora... Tum . . . Cià . . . Tum . Tum . Cià . Pa-Ta-Pishhhh
Lui:
- Sì ma cos'è "Tum"?
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"ho messo una lampada alogena sul tavolo"
amico: "infatti lascia gli aloni"
un paio ne ho pure io
Si suonava 5 annetti fa a cuneo col mio vecchio gruppo black metal ... preso dalla foga do un calcio all'asta del microfono che cade dal palco ... il tipo su cui stava cadendo la sposta al volo per non farsela cadere in testa e dopo un paio di rimbalzi finisce sul sopracciglio di un poveretto di un gruppo che ci faceva da spalla ... sopracciglio spaccato ... alla fine del concerto mi viene sto qua abbastanza insanguinato, io mi scuso e via dicendo e lui : "no, non ti devi scusare, è stato un onore farmi male durante il vostro concerto" ... è diventato il mio mito vivente
Altro concerto qualche mese dopo a San Vincenzo in un festival estivo ... eravamo abbastanza alticci e mentre suonavano i gruppi prima di noi ci siamo messi a far finta di fare a botte ... il giochetto degli schiaffatoni con la mano sotto il muso ... morale della favola ... il pubblico a guardare noi che facevamo i deficienti al posto del concerto e come cigliegina sulla torta un articoletto il giorno dopo su un giornalino della zona con scritto "As You In Agony Cry animaleschi sia sul palco che sotto. Per caricarsi infatti prima del concerto si riempiono di botte"
Un paio di anni fa sono andato in negozio per comprare il Fizmo ... non ci avevo dormito la notte e stavo abbastanza rinco ... Viene il commesso "Cosa desidera ?" e io "Salve ero venuto per comprare il ... fifì , fifù, fifà ... ao' non mi ricordo come si chiama .. dai quel coso viola con le manopole" ... e il commesso "eh ? ma ce l'abbiamo ?" ... Alla fine l'ho preso, l'ho portato dove stava il fizmo e gliel'ho indicato ... Secondo me ancora mi prende per il culo
...nella foto c'è lui...sulla cinquantina e passa...capello brizzolato...giacchetta di pelle borchiata(!!!)...bandana in testa...ed espressione da duro...
il biglietto riportava...
"tal dei tali (c'era il suo nome, ovvio)...musica revival anni 60 dal vivo...anche perchè da morto..."
veramente un genio del marketing
prof: mi parli di un compositore inglese a sua scelta
candidato: Si, allora Richard uagner... (intendeva wagner che è tedesco, austriaco o non so , ma inglese proprio no!)
quote:
Originally posted by kurst:
rinco
pesarese?
o romagnolo?
quote:
Originally posted by Singultus:
Riporto in auge questo thread per chi se lo fosse perso...nella speranza di leggerne altre!
me l'era proprio perso
grazie!!!!!!!!!!!
"...alle tastiere....Gianni...."
....e avvicinava il microfono alla mia tastiera !!
qualche estratto random:
HARDUARE > E' arduo trovarlo...
CAVI > filo per attaccare la chitarra al muro
METRONOMO > temporeggiatore
NACCHERE > gnacchere
Presso lo studio di registrazione dove lavoro:
- Bella questa casa discografica, ha una bella ACRUSTICA
quote:
Originally posted by jack daniel:
Un cliente "zauddo" termine catanese per DIRE Coatto!!
vuoi dire "zzzauudduuu" con la u finale e le lettere molto allungatee
Mi telefona a casa:
- Senti mi hanno telefonato dalla germania, per fare i concerti, fra dei quali ci danno pure i soldi 
Babbaleccu E Immurutu...
quote:
Originally posted by valevi:
vuoi dire "zzzauudduuu" con la u finale e le lettere molto allungatee
SII avevo cercato di italianizzarlo
zaudduuuuu
quote:
Originally posted by valevi:
W Giuseppe Castiglia!!!Babbaleccu E Immurutu...
Con giuseppe abbiamo fatto la mitica Ruttacola... a canusci?
Allora il re del valvolare mi dice che è meglio un ampli a transistor,perchè è più presente e più caldo e il valvolare è superato e sempre meno usato dai chitarristi.........che cagate che dice questo!!!
1) ad uno che si spacciava per polistrumentista. - ma tu cosa suoni??- la chitarra, il basso , il piano e il CAMPIONATORE!!
2) due tizi in procinto di andare ad una concerto di periferia heavy-speed-trash-death metal (giuro che non è una barzelletta ma l'ho sentita io)
-ma stasera al concerto si poga??
- altro che si poga, ci prendiamo a coltellate!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
quote:
Originally posted by jack daniel:
Con giuseppe abbiamo fatto la mitica Ruttacola... a canusci?
'nghia sa canusciu...allora na canusciu...scietto mbà!
ma la mia preferita è "Vespa 50"
ma fatti i jazzi tuoi no?!?
entro da uno che vende solo batterie e accessori e gli chiedo "vendete i pad dinamici midi?"
il tipo rimane allibito :"i pad?ma per fare che?" - io:"intendevo pilotare dei suoni di batteria via midi tramite i pad con le bacchette"
-attimo di riflessione"
- altro attimo di riflessione -
alla fine : "ci sono!a te non servono i pad,ti serve un sequencer!"
io:" cosa?!?ma io uso sx 2.0!"
il tipo:" si,si ma se usi un sequencer è meglio,fidati!"-si allontana e dopo un pò torna con una batteria elettronica tipo alesis sr16 - "ecco!che te ne pare?"
io:" senta lei a che ora chiude?"
esperto negoziante specializzato:"alle 8"
io: "bene,ripasso tra una mezzoretta che vado a spostare la macchina"
ovviamente sono scappato a gambe levate...
...lui, l'altro chitarrista e il loro vocalist si recano in un negozio di strumenti... danno un'occhiata in giro alla ricerca di un piccolo P.A. per la loro sala prove... ad un certo punto decidono di mandare avanti il loro vocalist e di chiedere al commesso qualche consiglio.
Il commesso gli mostra un impianto del quale non ricordo ne marca ne modello facendo loro notare che si tratta di casse a 3 vie, e che quindi ci puo' fare suonare ben tre strumenti alla volta !!!!!!!!!!
Cliente chiede al venditore:
Dove si possono trovare le canzoni MIDI?
Venditore: guardi, i midifiles si trovano in tutti i negozi di strumenti musicali, nelle edicole e anche su internet. Cliente: e quanto costano?
Venditore: Costano 42 centesimi, 78 centesimi o 1 euro e 55 a seconda dell'età. Cliente: Beh la pupa ha sette anni.
(no comment)
Una scuola richiede un preventivo per:
"un pianoforte digitale autoamplificato almeno 8/ottavi"
(8/8= 1 intero, temevate che lo mandassimo a pezzi?")
Il venditore detta delle istruzioni ad un cliente e dice:
"premere play" Il cliente scrive: "premere plei"
(per la serie: l'inglese questo sconosciuto)
Cliente al telefono: "mi scusi è pericoloso suonare la tastiera in una giornata di pioggia con i tuoni?" (no comment)
Cliente chiede al venditore:
"'sto strumento quanto venirebbe?" (un italiano perfetto)
Cliente entra e dice: "Scusi dov'è il reparto a fiato?"
(ci sono solo reparti elettrificati)
Cliente entra e dice: "Buongiorno vorrei acquistare una pianina"
(una volta era una"pianola" ora si è rimpicciolita)
Cliente entra e dice: "Avete i tappeti per quando cadono i microfoni?"
(ha provato in Persia?)
Cliente entra e dice: "Scusi si può suonare la tastiera dentro la custodia morbida?" (se riesce ad indovinare dove sono i tasti)
Cliente al telefono: "Buonasera ho telefonato a voi perché so che avete una coscienza molto completa dei vostri prodotti"
(non basta più la conoscenza ora ci vuole anche la coscienza)
Cliente entra e dice: "vorrei un piano a mezza coda Onkuey"
(forse Kawai) (senza parole)
Cliente entra e dice: "Avete tastiere per imparare a suonare la chitarra?"
(poche idee ma molto confuse)
Cliente entra e dice: "Buonasera vorrei una PA 80 con l'hard disk intestato" (come la carta societaria?)
Cliente entra e dice: "Mi scusi quanto costa una filarmonica Paolo Soprani" (Tutta la filarmonica o solo gli elementi principali?)
Cliente dice: "Ma quando vengo a comprare la tastiera mi fate una ramanzina?" (certo così impara a comprarsi una tastiera!)
Cliente al telefono: "Avete la Gem della Genesys perché io non so se ho telefonato" (Se non so sai tu)
Cliente dice: "Ho visto il Vaicaunt" (dicesi Viscount)
Cliente dice: "Buonasera vorrei il cavallo per tastiera"
(Terminati. Sono rimasti solo i cavalli per chitarra)
Cliente dice: "Potete fare gli accordi del pianoforte a casa?" (l'accordatura)
Cliente dice: "Scusi prima della tastiera cosa c'è?" (no comment)
Cliente dice: "Ma questa tastiera ha l'hard disk interiore"
(introspezione purissima)
Cliente dice: "Vorrei una fisarmonica daltonica"
(la fisa sarebbe diatonica ma siamo sicuri che il colore non ha importanza)
Cliente dice: "Vorrei un pedale per le sfumature"
(rivolgersi dal barbiere di fronte)
Cliente dice: "Scusate ma è stato un momento proprio come la lancia di Democle" (ma non era la spada di Damocle?)
Venditore: Ho parlato al telefono con il cliente, gli ho dato tutte le informazioni e l'ho salutato dicendo "Grazie della visita" (no comment)
Cliente al telefono: "Buonasera chiamo dall'Abruzzo con furore, vorrei sapere se trattate le tastiere" (chiamate subito Bruce Lee)
Cliente al telefono: "Avete la Yamana 9000?" (povera Yamaha)
Cliente al telefono: "Avete l'Air disk per la Gem WX 4?"
(abbiamo solo o hard disk o airbag)
Cliente al telefono: "Avete tastiere inserite col Karaoke" (inserite dove?)
Cliente dice: "Questa tastiera ha i suoni GSM?" (adesso anche UMTS)
Cliente dice: "Io ho un mixer SoundScraft" (no comment)
Cliente dice: "Avete suoni morbidi per tastiere?" (a…saperlo….)
Cliente dice: "Vorrei un flauto morbido" (no comment)
Cliente dice: "Mi scusi è uscita la Kiton?" (Ketron)
Cliente dice: "Buonasera vorrei dei dischetti per i Minilife" (Midifile)
Cliente dice: "Scusi quanto viene il Pitch Bend?" (da solo senza la tastiera?)
Cliente dice: "Questa tastiera è adatta per il LIV?" (Mah…..)
Cliente dice: "Avete un Bubvuper?" (traduzione libera del Sub Woofer)
Cliente dice: "Questo organetto è SDL"
(trattasi di organetto abruzzese in SOL)
Cliente dice: "Io ho uno Span della Solton" (noi no)
Cliente dice: "Il QY 10 della Yamaha è uno SQUENCER" (se lo dici tu…)
Dopo la spiegazione di uno strumento il cliente dice:
"Guardi mi rispieghi perché io sono ateo (e anche stupido)
Cliente dice: "Avete un piano digitale con tastiera dinamizzata" (mah…..)
Cliente dice: "Che belli quei due vasi" (peccato che sono due Jembé)
Cliente dice: "Lo posso portare con l'autobus?"
(un piano digitale Yamaha CLP 860 da 80 Kg?)
Cliente dice: "Avete una tastiera con l'ali?" (era l'alimentatore)
Cliente dice: "Quanto costano quei cosi della Levis?" (expander Alesis)
Cliente dice: "Nel Kurzweil c'è l'organo chirurgico?"
(no solo quello anestetico)
Cliente dice: "Non è che mi potresti procurare un Roland EP 85 tramite deviazione parallela" (importazione parallela)
Venditore: "Buonasera posso esservi utile?" Cliente: "No, noi siamo troppo addentrati" (e se non vi siamo utili perché siete addentrati? Potevate restare fuori!)
Cliente dice: "Io c'ho du' casse Montalbo e un microfono Cappa G"
(no comment)
Cliente dice: "Avete la tastiera Kong?" (Korg)
Cliente dice: "Posso pagare con il bancomatico?" (BOH…)
Cliente al telefono: "Pronto mi passa il reparto audio vivo?"
(giustamente se era morto non avrebbe potuto rispondere)
Cliente dice: "Sono venuto a vedere il nuovo registratore a 8 piste TAPSAX" (Tascam)
Cliente dice: "Deve costare poco perché c'è qualche famiglia meno ambiente" (l'italiano questo sconosciuto)
Cliente dice: "Scusi la WK 4 ha il televideo?" (no comment)
Cliente dice: "Cerco un magazzino suoni"
(rivolgersi ad una agenzia immobiliare)
Cliente dice: "Quando costa la Renault G 600" (Roland)
Cliente dice: "Sulla E 38 la leva si può togliere perché non ti serve l'ondulazione?" (con un Black & Decker)
Cliente dice: "Mi hanno risposto dalla NOT LAIN"
(e se è not line perché hanno risposto?)
Cliente dice: "Buongiorno vorrei le mollette per un tricorno"
(si chiama flicorno imbecille!)
Cliente: "Io ho acquistato un amplificatore Rivera ma sento un rumore di fondo ZZZZZZ, che può essere?" Venditore: "Sarà un problema di terra"
Cliente:"Ma io l'amplificatore lo pulisco tutti i giorni!"
Cliente (guardando una fisarmonica): "Scusi che differenza c'è tra questa e una chitarra?" (sicuro di star bene?)
Cliente: "Mi scusi, io non ho mai fumato una tastiera" (neanche noi)
Cliente al telefono: "C'avete er Megabaiton coll'airbegghe?"
(no comment)
Cliente:"Avete noduli rack per pianoforti acustici?" (no comment)
Cliente: "Avete un tastiera per cui un'interfaccia seriale?" (e che vor dì?)
Cliente: "Scusate ma voi avete usato?" (sicuramente varie volte nella vita)
Cliente: "Mi convergi le basi in formato Gerini"
(dicesi: mi converti le basi in formato General Midi?)
Cliente: "Avete tastiere da discoteca?" (in abito da sera o casual…)
Cliente: "Scusi vorrei pescare le songs" (e la canna dov'è?)
Cliente: "Vi sono arrivate le custodie per l'Astra?"
(si ma stanno in garage)
Cliente: "La Solton è più meglio per chi fa il liscio?"
(CERRRRRRRRTO che è più meglio)
Cliente: "Avete il nuovo sistema operativo upgrap?" (upgrade)
Cliente: "Il treppiedi quanto costa?" Venditore: " due piedi, è un supporto a X"
Cliente: "Quanto può essere valutato il mio pianoforte semiverticale?"
(se lo rimette in piedi anche mille euro)
Cliente: "Avete diamoniche Gorg?" (boh!)
Cliente: "Debbo imparare a suonare il fiato" (complimenti)
Nomi vari che descrivono un metronomo:
Metrometro
Battitore
Manometro
Metronotte
TicTac
Cliente: "Avete delle sordine elettroniche per tromba?"
(veramente non saprei)
Cliente: "Avete un display sulla tastiera Roland G-600?"
(e chi ce l'ha messo?)
Cliente: "Quanto costa una tastiera media?"
(più della minima e meno della massima)
Cliente: "Avete la Trinitron?" (Triton)
Cliente: "La posso collegare in formato via MIDI" (provi un po' lei…)
Cliente: "Avete dei dischetti da prefabbricare?" (no, solo prefabbricati)
Cliente: "Vorrei sapere se avete quella tastiera americana di nome Korgland" (ne avessi azzeccata una…)
Cliente: "Il Korg Poly 61 è anche precampionatore?" (non saprei)
Cliente al telefono: "Scusi reparto Soltons?"
Cliente: "C'avete er preascorto der Ciarle Lap Megapitone?"
(ancora l'italiano questo sconosciuto)
Cliente al telefono: "Mi scusi ho dimenticato il numero della mia tastiera, me lo potrebbe dare?" (certo, 337……)
Cliente: "Avete un paio di cuffie originali" (no solo copie)
Cliente: "Scusa capo c'avete i pifferi?" (non comment)
Cliente: "Avete i tubi tipo doccia per il microfono?"
(forse era un flessibile?)
Cliente: "Buonasera, io ho una tastiera IAUAUA"
(di nuovo povera Yamaha)
Cliente: "Avete le tastiere neutre?" (no, prendono tutte posizione)
Cliente: "Avete una tastiera che scrive il pentagramma?"
(effettivamente no)
Cliente: "Avete una cosa buona con suoni psichedelici e stroboscopici?"
(no comment da discoteca)
Cliente (guardando una tastiera Gem PK 7) chiede: "Scusi, perché questa tastiera non è una Roland?" Venditore: Signore, perché la scrivania è di cristallo e la parete è verde"
(esperienza puramente filosofica con dissertazioni sull'entropia dell'universo)
Cliente: "Con un campionario questi archi verrebbero bene?"
(con un campionario forse no ma con un campionatore probabilmente si)
Cliente: "Mi scusi avete tastiere Farisa?" (Farfisa)
Cliente: guardando una una Korg IS 40 chiede: "ma è multitasking?"
Cliente: "Vorrei una tastiera da macchina" (no comment)
Cliente: "Avete la Clavinola?" (Clavinova)
Cliente (a Dicembre 1997) "Avete le basi di Sanremo '98"
(provi dal Mago Otelma)
Cliente: "Avete una Bontempi Arturo?" (boh…)
Cliente: "Io ho l'I4S con l'ardisco" (l'inglese questo sconosciuto)
Cliente: "Questo modello ha anche lo storcitore?"
(La rotella del pitch bend)
Cliente: "Avete tastiere musicali autonome?"
(no, non trattiamo con gli estremisti)
Cliente: "Avete tastiere da battaglia?" (stessa risposta di prima)
Cliente: "Senti scusa, il D-Beam controller modifica gli effetti della mano?"
(a te dovrebbero tagliarla la mano!!!!)
Cliente: "Avete l'interfaccia Gem WK 4 che scolorisce le parole?"
(ha provato con Omino Bianco?)
Cliente: "Avete una tastiera musicale a cristalli liquidi?" (no comment)
Cliente: "Avete la cassetta per la base della tastiera?"
(due cassette di frutta bastano?)
Cliente: "E' vero che esiste una funzione che dice: se io al tasto dico suona più forte e viceversa con un pedale di sustain?"
(le idee non sono molto chiare)
Cliente: "Mi conviene usare una tastiera con gli arrangiamenti o una master collegata a un track?" (e se il "truck" parte e si porta via la tastiera?)
Cliente:"Scusi la Korg come si chiama?" (si chiama Korg)
Cliente: "Avete quel suono di fisarmonica a 120 bassi tipo strada?"
(sta cercando un clacson?)
Cliente: "Ho visto in un locale delle persone che suonavano con un tempificatore" (nuovi ritrovati della tecnologia)
Cliente: "La card del Song Service dura un anno lunare?"
(veramente dura un anno solare)
Cliente: "Avete una tastiera con 88 chiavi?" (ha provato da S.Pietro?)
Cliente: "Mi spieghi tutto perché io in queste cose non sono molto afferrato" (l'italiano questo sconosciuto)
Cliente: "Ma queste tastiere sono originali o sono fatte in Italia?"
(no comment)
Cliente: "Avete il Korg Protesi?" (Korg Prophecy)
Cliente al telefono: "Buongiorno reparto tastiere, vendete anche tastiere elettroniche digitali cioè karaoke?" (cosa rispondere?)
Cliente: "E' questo lo sparabasi Charlie Lab?"
(speriamo che non spari sino a ché rimane in negozio)
Cliente: "Avete un daynight?" (insomma si decida o day o night)
Cliente: "Avete i sequencers per scrivere le tastiere?" (ancora no…)
Cliente: "Avete la canzone Spara Agin" (Espana Canì)
Cliente: "Avete basi Fail Maid Standard" (MIDI File Standard)
Cliente: "Questa tastiera ha lo SPILT?" (Split)
Cliente: "Avete l'auricolare a microfono?" (prego?)
Cliente: "Vorrei uno sgabello per organo rotante"
(ma non le girala testa a suonare un organo ruotante?)
Cliente: "Io ho un Mega Beat On Line" (no comment telematico)
Cliente: "Il cavo non è abbastanza scremato" (schermato)
Cliente: "Questa tastiera ha i tasti sensitivi?"
(la deve usare per vincere al lotto?)
Cliente: "Cerco una fisarmonica Paolo Soprani perché il suono metallizzato è unico, in alternativa prendo una Bugatti"
(la fisa è una Bugari ma lei è il cugino di Nuvolari?"
FONTE Cherubini
Ciao Dal Thay Master
ma da dove vengono questi,da Marte?
Boh,parere mio cmq!
ViRuS
Da ammettere che "Avete l'interfaccia Gem WK 4 che scolorisce le parole" e "Il cavo non è abbastanza scremato" è da scompisciarsi.
Red
Lo sfigato di turno all amico, ma che musica é questa?
L amico piu sfigato ancora: ma come, non lo sai? questo é heavey meNtal !!!
In un negozio di musica di pesaro dove si sentono tutti gran intenditori:
io: buonasera, avete le corde in oro?
loro: si, ecco...
io: no, queste sono in bronzo e per chitarra acustica...
loro: guarda che le corde in oro NON esistono, queste vengono definite in oro per via del colore...
io: signora queste hanno questo colore perché sono in bronzo, io voglio quelle in oro per chitarra elettrica....
allora la signora si rivolge al saccente marito e lui mi dice che io non capisco un ca**o e che le corde in oro non esistono!
che avrei dovuto dirgli.....?
un mio amico in un negozio di dischi nel lontano '86 (circa anno piu anno meno)
avete la versione accappella di tina charles?
Il negozionte furibondo:
fuori maleducato.....
grande ipermercato di pesaro..(niente mi gusta di piu)
avete gli MD?
no mi dispiace...
e quelli in quello scaffale che sono?
no comment...!
mediastore (non dico il nome) di pesaro:
mi vedo il bel imac con monitor a cristalli liquidi sullo scaffale....(bastardo che sono) e chiedo:
che differenza cé tra questo bianco(la mia mata mela) e quello li?(un normale pc)
e l intenditore: non sono compatibili....
P.S. i beatles senza ringo starr, non sarebbero stati i beatles....
ma insomma come mai tutti sti morti, se proprio serve gliela do io una striscia di GARZA almeno la smettono.....
immaginate gli speakers....
NO COMMENT!!!!
venduto pc, chiama il giorno dopo il cliente: guardi che il pedalino non funziona bene!
il pedalino? ( il mouse )
dopo qualche mese aver acquistato un pc, chiama il cliente: mi si é rotto il porta tazza, lo si può sostituire?
il portatazza? si deve rivolgere al negoziante che glielo ha venduto....
voi....!? ma mi scusi cosa intende?
morale della favola, usava il lettore cd aperto per appoggiare la tazzina del caffé !!!!!
mi scusi ma il mio pc mi dice che non vede la stampante, allora ho girato il monitor verso la stampante ma continua a non vederlo, cosa devo fare?
driiiiin, buongiorno, sono il programmatore della ditta ********,
mi dica....
il pc che ho preso l altro giorno non funziona piu...
si spieghi....
beh tutto un tratto si é spento tutto o comunque il monitor non mi fa piu vedere niente.....
ho capito, proviamo via telefono... il cavo del monitor é attaccato alla presa?
dopo aver controllato, risponde: si
ed il cavo che da il segnale al monitor?
aspetti che controllo, sa faccio fatica, non si vede niente....
ma accenda la luce no?
non posso, é ANDATA VIA LA CORRENTE!!!!!!!
il dottore ha detto che il polistirolo alto e devo stare attenta ai trecicli.....
" per cortesia dovrei mandare un documento via fax al commercialista...posso usare il fax della ditta ?
- Certo....mi dia il documento, faccio io
- ....senta però mi fa una fotocopia, cosi rimane qualcosa anche a me ?"
....vi giuro che è vero ....
quote:
Originally posted by misterd:
allora la signora si rivolge al saccente marito
ho capito a chi ti riferisci
Una volta provai un les paul studio nello "stanzino"...
Per caso è uno vicino ad un negozio che vende i videogiochi o roba per playstation/x-box all'incrocio?
il cliente: il mouse non funziona bene...
ma lo ha collegato?
si.....
e poi sto sacchetto é scomodo....
NON LO AVEVA TOLTO DAL SACCHETTO....!!!!
quote:
Originally posted by misterd:
mediastore (non dico il nome) di pesaro:
ah!ah!ah!ah!e non diciamo neanche il nome che aveva una volta!
Forse io e te allora ci conosciamo...
Daniele Russo
buongiorno senta, il pc mi ha detto di inserire il floppy 1, dopodiché mi ha detto inserire il floppy 2, ho faticato NON poco ma alla fine ce l ho fatta, ma non succede niente, dove ho sbagliato?
morale, aveva inserito il floppy 2 SENZA togliere il floppy 1....
quote:
Originally posted by misterd:
usava il lettore cd aperto per appoggiare la tazzina del caffé !!!!!
Nooooooooooooooooo!!!
quote:
Originally posted by misterd:
Feel... ESATTO!!!!Forse io e te allora ci conosciamo...
Daniele Russo
purtroppo no ma ne sarei ben lieto!
Io sono di Aversa
Pesaro la conosco bene perchè la mia ragazza è di qui e spesso ci vengo.
Magari quando salgo su,ci si vede
e andiamo al negozio dei grandi intenditori di corde all'incrocio,in incognito!!
comunque quei due sono TERRIBILIIIII....
da uno,non ricordo chi,una volta andai a provare un plug-in e questo dopo un dieci minuti mi fa:" ueeee!ma te che fai la..uh..la JACK-FUSCIONN?"
e io " la che?!???"
tratto dal post "scusate la baggianata"
quote:
Originally posted by goodhope:
"il problema é il metronomo non troppo professionale ....cioé non è costante sopratutto quando si superano i 100 battiti al minuto. cosa é? il computer funzia bene la memoria è sufficente! Forse vst fa skifo? "tratto dal post "scusate la baggianata"
eddai...
1
vado in un negozio di computer e chiedo di assemblarmi un pc per fare musica e quello mi ci mette l'audigy 2 platinum!!!!!
2
vado in un negozio di musica per comprarmi un microfono e chiedo il migliore che hanno e mi danno il behringer b2-pro!!!!!
ma ho la faccia di uno che si puo fregare????
evidentemente si visto che adesso l'audigy l'ho venduta ad un terzo di qunato l'ho pagata e il mic lo uso per fare la pasta in casa
quote:
Originally posted by minkio:
un pc per fare musica e quello mi ci mette l'audigy 2 platinum!!!!!
figurati che a me una volta hanno detto
che la schedia audio non serve neppure e che gli strumenti si possono collegare all'entrata per microfono della scheda madre...
"In quale scaffale sono i discorsori per chitarra?"
(ovvero ecco perchè la chitarra di gigi endriz parlava)
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Originally posted by minkio:
ma ho la faccia di uno che si puo fregare????
Prova a cambiare nick
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Originally posted by moreno:
Prova a cambiare nick
mi sa che hai ragione..............
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Originally posted by feelthemyth:
Nooooooooooooooooo!!!
sembra una barzeletta, ma anche la segretaria di mio cugino l'ha usato veramente per le lattine di coca
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Originally posted by jack daniel:
...anche la segretaria di mio cugino...
...anche lo zio di mio nonno! 
Ragazzi, è una storia (probabilmente vera in origine) che gira da anni in rete, riportata da un addetto all'assistenza on-line di una qualche azienda produttrice di computers!
Una che è capitata davanti ai miei occhi, sui computers... una coppia vuole risparmiare qualcosina sull'acquisto di un PC per il figlio e identificano nella tastiera la cosa più "complessa" e quindi più costosa, e chiedono:
- scusi, ma quella cosa lì è proprio necessaria?
e il commesso con pazienza infinita:
- eh, sì... questa è fondamentale, se per esempio si vuole inserire il proprio nome...
- " Senta, è da stamattina che bippa e non parte.." borsetta appoggiata in piena tastiera
Lui, "Ciao, sono Davide, sono il tastierista"
Io, "Ciao sono Danilo, ....chitarra"
Lui, "Ah.. chitarra... e quante note riesci a prendere al secondo?"
Eh,buonasera avete una cassa di risonanza ipercardioide per batteria?
il negoziante guarda sul catalogo e dopo una decina di minuti:
"al momento sono finite,arrivano in settimana!"
1_mesaboogie è l'ampli dei cafoni
2_ampeg si utilizza solo con i contrabbassi
3_le uniche chitarre valide sono les paul e stratocaster
4_l'unico basso valido è il fender jazz e il music man nel funky
5_logic è meglio di cubase!!!!
(neg) come mai che ha?
_bo che ne sò..quando la infilo nel jack della chitarra un sento nulla!!
cliente: belli (riferito a due casse monitor Yamaha), quanto vengono?
negoziante: mi pare sui 370 euro cadauna
cliente: mah..vorrei spendere un po' meno
negoziante: beh..PRENDINE SOLO UNA!
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Originally posted by goodhope:
negozio di strumenti, colloquio a cui ho assistitocliente: belli (riferito a due casse monitor Yamaha), quanto vengono?
negoziante: mi pare sui 370 euro cadauna
cliente: mah..vorrei spendere un po' meno
negoziante: beh..PRENDINE SOLO UNA!
Questa le batte tutte !!! Sto male, aiuto !!!
- Siamo in un'azienda che sta migrando da Windows 3.11 a Windows NT
- Visto che non tutti gli utenti possono essere migrati contemporaneamente, si invia una mail a tutti gli utenti: "p.f. per evitare incompatibilità negli allegati Word ed Excell, gli utenti già migrati sono pregati di salvare i documenti da inviare in formato Word95"
- Utente (Win3.11) chiama help desk: "ho ricevuto una mail con allegato dal responsabile acquisti (WinNT), ma non riesco ad aprirlo"
- Help desk: "ci pensiamo noi, chiamiamo il responsabile acquisti e gli ricordiamo di salvare il documento come Word95"
- Utente (Win3.11) richiama help desk: "ho di nuovo ricevuto la mail con l'allegato che non riesco ad aprire..."
- Help desk: "mi mandi la mail che glielo converto io"
- Helpdesk riceve mail con allegato il seguente documento: "Word95.doc"......!!!!
Andy
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Originally posted by spacedementia:
mesaboogie è l'ampli dei cafoni
si però di quelli arricchiti,al limite!