n grazie sincero a Red che mi ha fatto passare 2 minuti da ammazzarsi dalle risate dopo cena..P.S.: solo chi è o è stato metallaro può realmente saggiare di questa descrizione...
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UN METALLARO, UN DRAGO E UNA PRINCIPESSA
Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson,
uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si scopa
la principessa.
Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un
unicorno, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la
principessa e poi le chiede di presentargli il principe.
Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il
fetore uccide il drago e la principessa.
Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici che
suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del caxxo. Tutti i
presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una
polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani.
Versione black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte, a bordo
di un carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La
principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai.
Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le
sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi
l'ammazza. Si scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre
e mangia le sua interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e
poi "cum blood".
Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e
pensa che non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si
suicida. Il drago si mangia lui e la principessa (sempre più
triste!).
Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di
chitarra e suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore
perché gli scoppiano i *******i. Il protagonista quindi entra nella
stanza della principessa e si cimenta in una suite di 74 minuti in
scale neoclassiche. La principessa sta ancora aspettanto il
protagonista Heavy Metal.
Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla,
capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico.
Il drago muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di
corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di
rosa shocking.
I METALLARI
Metalbimbo: maglietta dei rhapsody o dei Blind Guardian, jeans, scarpe da ginnastica, ciondolo con spadone o rune elfiche, Il Signore degli Anelli sul comodino. Capello medio lungo, si lava. Ha una ragazza molto carina che ascolta Christina Aguilera.
Commento della mamma: mio figlio vuol fare il ribelle... ascolta musica rumorosa. Bello quel disegno sulla maglietta, anche se è proprio fissato coi draghi!
Metalclassico: maglietta Iron Maiden/Megadeth/Motorhead, jeans strappati o comunque lisi, scarpe da ginnastica vecchie o anfibi anche d'estate. Non legge. Capelli lunghi. Si lava meno. Inizia a suonare la chitarra a 29 anni e non ci cava una sega, essendo rin*******ito dall'età e dalle birre. Ci prova con tutte.
Commento della mamma: che brutte le magliette coi mostri!
Metalantico: 41 anni. Magliette dei Saxon, dei Judas Priest o di oscuri gruppi anni 80 comprate chissà dove. Si nutre di concerti e birra. Ha persino il pigiama di pelle e il suo letto è borchiato, gira solo in Harley Davidson. Ha dubbi sulla sua sessualità da quando ha saputo di Halford. Capelli lunghi e rovinatissimi, si lava ogni trimestre. Suona in un gruppo chiamato Heavy Steel o Iron Warlord e prende per il fortuna i Metalbimbi. Non ha una donna da 17 anni.
Commento della mamma: mio figlio è tanto un bravo ragazzo, ma dovrebbe trovarsi un lavoro vero.
Thrasher: maglietta degli Overkill, dei Tankard o degli Anthrax, pancia da birra prominente, capello lunghissimo o rasato a zero. Jeans di 30 anni prima, scarpe da ginnastica antiche. Suona la chitarra o la batteria, totalmente da autodidatta. E' comunista, anarchico o totalmente apolitico. Viaggia su una Fiat Uno del 1986. La sua donna è uguale a lui, qualcuno sostiene sia suo fratello gemello con la barba rasata.
Commento della mamma: non è musica, è solo casino.
Evilthrasher: maglietta degli Slayer o dei Sodom, bracciali con borchie di 12 cm, anfibi enormi. Al collo ha una croce celtica. In camera ha appese bandiere con croci rovesciate e caproni. Quasi apolitico, ma con simpatie naziste. Capelli rasati a zero. La sua donna è alta 1.35, porta la sesta di reggiseno e si "veste" con 40 cmq di tessuto.
Commento della mamma: da quando non viene più alla messa è strano. Eppoi la sua ragazza è una poco di buono. E' colpa di quella musicaccia che ascolta...
Very Evil: maglietta dei Cradle of Filth o dei Dimmu Borgir, stivali alti 60cm, pantaloni di pelle borchiata, capelli lunghi biondi. Un bel ragazzo. Nazista convinto, ha appesa in camera la bandiera del Reich. La sua ragazza è una topa incredibile, i due scopano in continuazione nei peggio modi, si lasciano e si ripigliano praticamente due volte a settimana. 6 mesi fa lei era una modella e ballava in discoteca, poi ha scoperto Marilyn Manson e, attraverso lui, Satana.
Commento della mamma: è una bestia di satana, l'ho sentito alla tv. Ho paura di lui, si droga di sicuro e la sua ragazza è una ******a.
AncientEvil: maglietta dei Venom, 35 anni almeno, ragnatele sotto le ascelle. Incontra i ragazzini più piccoli che gli dicono "senti l'ultimo disco dei Cradle/Dimmu/Emperor, è una figata!", lui ride loro in faccia e presta loro "Under the sign of the black mark". I ragazzini ascoltano. Il disco li fa cagare, ma non possono dirlo e fanno finta che gli piaccia. Ha due figli e un lavoro vero. Sua moglie è simile alla moglie di Vito Catozzo, ma lui la ama teneramente.
Commento della mamma: nessuno. L'ha ammazzata venti anni fa.
ExtremeEvil: ascolta solo i Gorgoroth, Burzum e i Nachtfalke, ma si sta interessando all'industrial più marziale. Pensa che Hitler fosse un mollaccione. La sua ragazza si chiama Hilda. Parla in growl o in screaming.
Commento della mamma: è scappata di casa, o è una ex informatrice della Gestapo.
ProgMetaller: Maglietta dei Dream Theater, porta gli occhiali e suona le tastiere. Non ascolta dischi che non siano in tempi dispari, è inverosimilmente palloso anche perchè parla solo ed esclusivamente di musica. Se è anche ingegnere (ovviamente informatico) si raggiunge l'apice. Ha una ragazza carina, che però non gliela da assolutamente, così si ammazza dalle seghe in internet.
Commento della mamma: è così bravo, diventerà sicuramente qualcuno! Però lo preferivo quando suonava Chopin...
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posted 22. Settembre 2005 22:10
ma in particolare critica le magliette "con i mostri" hihiihih.
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