quote:

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Originally posted by DARK:
io ho detto che non mi piace la canzone e tu sei saltato fuori con mille discorsi per contestare il fatto che a me non piace

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Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un ****otto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i *******i e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il ****!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.

Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del ****o.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di ****ate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

il punto è che nessuno mette in dubbio il gusto. E impossibile. Esattamente come nessuno può, senza una confessione, mettere in dubbio l'intenzione... e poi, anche se bono mi dicesse che pride l'ha scritta sul cesso pensando alla sua ultima puzzetta io gli sarei grato lo stesso per quello che quel pezzo mi ha dato.

Quindi il "piacere" o il "non piacere" è di chi ascolta e non in funzione del perchè si scrive. Così come l'impegno o il non impegno non è collegabile al gradimento che suscita.. e poi a chi?

Dark tu sei super liberissimo di esprimere diniego riguardo a un pezzo.. il qui pro quo con la pistina Yaso nasce dal giudizio che dai delle persone che invece apprezzano quello che tu non tolleri lasciando trapelare che abbiano gusti meno raffinati del tuo.

Interessante vedere, a mio modesto avviso, quanto alcuni credono nell' "ironia" o nella potenza commerciale di qualche cosa di brutto... insomma, trovo interessante vedere che alcuni trovino adirittura una giustificazione per salvare almeno qualcosa su una manifestazione ormai da chiudere.

Fermo restando che le opinioni di questi "favorevoli al pezzo di silvestri" le rispetto in pieno, e precisando che in una altro contesto le avrei pure condivise, la verità è un'altra.
Sarà un luogo comune? ...mmmh non penso.
La verità è che in fila per partecipare a questa manifestazione, che altro non è se non uno sperpero di denaro, ci sono andati migliaia di ragazzi con un testo 10.000 volte meglio di questo testo (fatico a chiamarlo così) del pezzo di silvestri.
Ci sono andati 10.000 artisti con una musica mille volte avanti quella di silvestri...
Ma sono tornati tutti a casa...
Mica hanno le spalle coperte che ha invece silvestri questi.....

Sinceramente ho i brividi quando vedo e sento i pezzi del fesival... ogni anno rabbrividisco (di idsgusto intebdi) sempre più....
E ho ancor più i brividi quando penso che per mantenere qualcuno che non vale nulla, si tagliano le gambe ad altre persone che invece potrebbero dare davvero qualcosa...

Statene tutti fuori, e siatene orgogliosi.

quote:

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Originally posted by Justin_1976:
Justine?? Sottile...

Dark tu sei super liberissimo di esprimere diniego riguardo a un pezzo.. il qui pro quo con la pistina Yaso nasce dal giudizio che dai delle persone che invece apprezzano quello che tu non tolleri lasciando trapelare che abbiano gusti meno raffinati del tuo.

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Bene Justin se dalle mie affermazioni trapela quello che dici, allora mi sono espresso male, poichè sempre e comunque ho inteso che si tratta del mio gusto e del mio senso critico forse anche esagerato, quindi lontano da me l'intenzione di non tollerare le persone che apprezzano quel testo.
Spero di aver chiarito.

cia

quote:

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Originally posted by DARK:
Bene Justin se dalle mie affermazioni trapela quello che dici, allora mi sono espresso male, poichè sempre e comunque ho inteso che si tratta del mio gusto e del mio senso critico forse anche esagerato, quindi lontano da me l'intenzione di non tollerare le persone che apprezzano quel testo.
Spero di aver chiarito.

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Be'... ho ascoltato bene la canzone e mi sembra ora che, a parte qualche piacevole arzigogolio linguistico (comunque degno di nota), non abbia poi tutta 'sta frizzantezza ironica.

Musicalmente, poi, affettivamente preferivo le produzioni precedenti del bravo Silvestri.

Questa è un po' troppo "solo" caraibica per promuoverla a novità.

Probabilmente è una scelta tipo "ok, a Sanremo andiamo con il pezzo più facile ed orecchiabile di tutto l'album...".

E infatti è uno dei pezzi più suonati dalle radio.

Chiamalo fesso...

quote:

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Originally posted by screamer:
...ed abbiamo il nostro bel tormentone estivo 2007!

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